mira.sch

Angeschmiert.

2008-07-18T22:59:00.000+02:00

Heute kaufte ich bei Aldi einen Metall-Toaster. Zwar saß die allwissende Priesterin Suse an der Kasse, wegen langer Schlange dort konnte ich sie jedoch nicht fragen, wo es denn das zum Toasten geeignete Metall zu kaufen gäbe. Im Nachhinein ist mir allerdings sehr klar, wie ehrlich sie die guten Wochenendwünsche meinte und übersetzte das Lächeln in irgendwas mit Fußaufstampfen und Schwefelduft. Zuhause angekommen, hungrig und überhaupt in großer Not holte ich ein Kreissägeblatt aus dem Schuppen und packte das in den Toaster. Nach zwei Stunden roch mein Stromzähler komisch und ich meinte, einen herzhaften Probierbiß ins getoastete Sägeblatt tun zu können.

Mist, jetzt muß ich wieder zum Zahnarzt. Ich mach' mich dann schon mal locker.

Und irgendwann will ich mal gefeiert werden!

2008-07-15T22:20:00.002+02:00

... weil ich immer die besten Vorschläge habe. Meint die Liebste und ich kann nicht widersprechen. Ich bin ja total ideenlos, wenn es um Geschenke zu irgendwelchen Anlässen geht. Hätte ich nicht irgendwo gelesen, daß Bügeleisen, Krawatten und Esel eher suboptimal sind, verschenkte ich regelmäßig welche. Gerade hat Erich wieder Glück gehabt. Er wohnt neben uns und hat am Donnerstag Geburtstag. Also wieder Blumen und zum hundertsten Mal irgendwas Flüssiges? Nee. Das Trabi-Buch hat er vor einem Jahr bekommen.
Wir backen eine Sekttorte, Dicker. Liebste, Du bist genial.

Also gut, sie soll gefeiert werden. aber ... was bringe ich ihr mit?

Scheiß Wetter ist 'ne gute Idee.

2008-07-15T22:18:00.002+02:00

Webcam mit eingeschaltetem Autofocus; genial! Gibt es in Banken auch sowas und kann man es in Banken regnen lassen?

Das ist keine Gießkanne!

2008-07-13T23:44:00.005+02:00

Was Sie hier sehen, ist ein Stück Treppenhaus im Obergeschoß. Und ein Minificus. Und Wasser auf dem Teppich. Und was da liegt, ist keine Gießkanne. Es schien lange so, als wäre es eine und es hat mich mit diesem Anblick getäuscht und geblendet. Das fing vor Moooonaten bei Kölle an und zog sich bis vorhin. Da flüsterte es mir wieder ein: «Ich bin eine Gießkanne, eine Gießkanne, eine Gießkanne ...» und verführte mich dazu, einen Liter Wasser reinzukippen. Wie man ein Ding eben so füllt, wenn es vorgibt, eine Gießkanne zu sein und Durst zu haben. Die eigentliche Enttarnung verlief völlig unspektakulär. Ein knappes «Plopp» und ich hatte nur noch den Henkel von keiner Gießkanne in der Hand und den warf ich des Schockes wegen dem «Platsch», keiner Kanne und dem Wasser hinterher. Später untersuchte ich keine Gießkanne und stellte fest, daß Boden, Body und Henkel nur ineinandergesteckt waren. Elende Billigtarnung.

Von halber Treppe her lacht es leise.

Geht doch!

2008-07-12T10:34:00.002+02:00

Duuuhu, Du bist doch unsere große Ordnungsschafferin und noch größere Ordnungshalterin. Wo issn die Bedienungsanleitung für die Basisstation?

Im Ordner Bedienungsanleitungen 2, wo «T» mit dabei ist. Da!, wo! sie! hingehört!

Ich find' die aber nicht.

Du kannst mich nicht locken. Sie ist da; sei nicht so faul!

Inzwischen habe ich ja meinen Arsch gehoben und die Anleitung auch wirklich dort gefunden. Unter T wie Telefon. Aber wer war denn der Meinung, wir müßten neue Handgeräte haben? Und habe ich die nicht ausgesucht, eingekauft, nach Hause geschleppt, ausgepackt, Akkus geladen, Akkus eingesetzt? Bin ich es nicht, der die verdammten Dinger gerade an der Basis anmeldet? Kann ich nicht einmal ein wenig Kooperation und Unterstützung erwarten?

Oh! Liebste! Danke für den Kaffee. Hmmm. Und Kuchen gibt es auch. Lecker!

Die doch auch!

2008-07-11T09:20:00.006+02:00

Zuweilen ist es ja lustig, wenn sich die verschiedenen Medien gegenseitig auf ihre Fehler hinweisen. Solange zumindest, wie die Fehlersuche nicht ins Peinliche abgleitet und auch das Gefundene mit «Peinlicher Fehler» beschrieben wird.

Also wirklich, es war ja noch ganz unterhaltsam, als sich alle auf die EM-Flaggen-Pannen der ARD stürzten. Aber wenn BILD jetzt wegen eines Stuchbabendrehers einen Aufriß macht, dann ist das, als zeige das Lumpenkind, welches sich täglich in der Scheiße suhlt auf den Konfirmanden, dem eine Mücke auf den Kopf gekackt hat.

(Kennzeichnung und Überschrift: mira.sch)

Wer, wie BILD, täglich so viel Mist produziert, hat überhaupt keinen Grund, andere mit Häme zu überschütten, erst Recht nicht, wenn die Kübel löchrig sind.

Traurig3

2008-07-10T20:46:00.004+02:00

Es ist eigentlich nur eine Randnotiz ohne praktische Relevanz für mich. Windows 3.11, welches schon seit Ewigkeiten nicht mehr als Einzelprodukt verkauft wird, kann - so meldet Winfuture hier - ab November auch für embedded Systeme nicht mehr lizenziert werden.

Etwas Wehmut beschleicht mich bei dieser Meldung schon. Immerhin war dieses Windows das erste, mit dem ich zu tun hatte. Interessant an dieser Stelle: Zu diesem Produkt gab es noch ein Handbuch, welches diesen Namen verdient und die Installation nimmt weniger als 10 Minuten in Anspruch.

Das muß ein anderes System erst mal nachmachen.

Unglaublich

2008-07-10T20:18:00.003+02:00

Stell' Dir mal vor: Da ersteigert ein Scheich in Dubai eine ganz besondere Autonummer für 14 Millionen Dollar.

Stell' Dir mal vor: Da sitzt ein Kerl mit seiner Frau und sieht, daß ein Scheich in Dubai eine ganz besondere Autonummer für 14 Millionen Dollar ersteigert hat.
Und am nächsten Tag erzählt sie ihm, was sie gesehen hat und wie erstaunlich sie das findet.

ohoooar!

Nicht anspannen!

2008-07-10T14:36:00.003+02:00

Jetzt bleiben Sie doch mal locker - spannen Sie nicht so an! Gerne doch, wenn ich nur wüßte, was der meint. Aber ich kann ja nicht zurückfragen.

Der verdammte Kerl hat mir den Mund mit weißen Wattezylindern ausgestopft, die Zunge mit einem Stück Holz fixiert und irgendwo beißt sich auch noch eine Zwinge ins Fleisch. Nein, ich werde nicht aufs Pfählen vorbereitet und bin auch nicht im SM-Studio. Es ist nur wieder mal Zeit für einen Besuch beim Zahnarzt. Der lächelt freundlich während mir unklar bleibt, was ich denn lockern soll. Die gespannt gehaltenen Arschbacken vielleicht? Geht nicht, dann spüre ich die Gräuel (sic! Manchmal hat die RSR Gutes getan.), die er in meinem Mund angerichtet hat. Hee, Hallo, ich will was fragen! Grhh, chhh! Verzweiflung macht sich breit und ich bin fast bereit, mich restlos zu ergeben. Fast, denn es reicht dann doch nur dazu, ein Bein über das andere zu legen und die Händer von den Hosennähten zu nehmen.

Zu meinem Unglück finden noch nicht mal meine Augen heute Halt. Seit frühester Kindheit war etweder eine sehenswerte Zahnärztin oder eine tolle Sprechstundenhilfe am Werk. Ich meine, auch die jetzige Helferin ist gar nicht häßlich, sie ist aber ~~alt~~ noch älter als ich. OK, lächeln kann sie auch; habe ich also doch wieder 'nen Blickpunkt gefunden. Scheiß auf den Jugendwahn, denk' an was anderes, rufe ich mir zu. Blumen, Bienen, M... Mist, kehren meine Gedanken zurück. Der Kerl ist ja gar kein Zahnarzt, der ist ja überhaupt kein Arzt. Jammert nicht über Krankenkassen, nicht darüber, daß ihn seine Patienten eigentlich nur Geld kosten, bezahlt seine Angestellten offensichtlich gut und gibt zu, daß es ihm selbst auch gut geht. Wo bin ich hier nur hingeraten?

«Danke Doktor, perfekt. Tschüß bis zum nächsten Mal.»

Rätzellhaft

2008-07-06T11:44:00.002+02:00

Nicht, daß ich Grund hätte, Partnerschaftsanzeigen zu lesen. Aber es ist nun mal bei uns beliebte Sonntagsmorgennachfrühstücksbeschäftigung, genau das zu tun. Wegen dem Spaß und dem Reiz, auf Fragen zu stoßen, die einfach unbeantwortet bleiben.

Heutiges Hochlicht: 50 m. Kind. Wenn 50 das Gewicht in Kilogramm sein sollte, wie wir nach einer Kaffelänge vermuteten, ist es dann das Mitkindgewicht, ist die Frau also schwanger? Dann kann sie ja mal den Weg zum Zigarettenautomaten ablaufen. Vielleicht wohnt das erwachsene Kind aber auch lediglich 50 Meter entfernt und potentielle Interessenten sollten gewarnt werden. Oder fehlt eventuell einfach nur ein Trennzeichen, weil dieses hinzusetzen bedeutet hätte, eine zusätzliche Zeile bezahlen zu müssen? Aber d. zus. Ze. wä. sow. rats., weil Kilopr. f.

Die Liebste hat mir verboten, die offenen Fragen an die angegebene Chiffreadresse zu senden.

Du blödes Teil!

2008-07-05T01:09:00.003+02:00

Vor vielen Jahren, wir wohnten in einem Neubausilo, der PC stand in der Schlafstube, genauer in einem unglaubliche 60 Zentimeter tiefen Computertisch und ich war dabei, riesige Datenmengen in Excel zu erfassen. Wahrscheinlich waren die Mengen gar nicht so riesig, aber der PC war neu, mein Wissen klein und Excel 5.0 geklaut. Gerade war mir die Eingabe einer Tabellenzeile besonders gut gelungen, als sich mein Zeh (der linke Große) in Richtung Reset-Taste aufmachte und die Arbeit eines Vormittags killte. Damals hatte ich in eine ausßerhalb der Zehenreichweite liegende Steckdosenleiste investiert und mir vorgenommen, häufiger zu speichern

Das funktioniert gut. Funktionierte - bis grade eben.

Da war mein Knie an einer Stelle, an die es bislang noch nie, nie hingekommen ist. Und, verdammt noch mal, ich kann doch nicht jedesmal nach ein paar zwanzig Codezeilen speichern. Da denk' ich doch nicht dran. Und wie ging eigentlich dieses absolut geniale SELECT, an welchem ich den halben Abend saß?

Warum ...

2008-07-02T12:17:00.002+02:00

liebe ich eigentlich manch eine Tageszeitung mehr als andere?

Darum!

Mal ehrlich jetzt!

2008-07-01T23:28:00.003+02:00

Habe ich eigentlich ein Rad ab? Sagen Sie mir ruhig die Wahrheit. Offen und schonungslos. Bin ich allein, wenn mich so ein Mist auf die Palme treibt? «Schmeckt nach Lieblingswurst» Nach wessen Lieblingswurst denn? Nach Helmut Kohls Pfälzer Saumagen vielleicht. Ich meine, was hat eine Knackwurst denn nach Saumagen zu schmecken? Die Geschmäcker sind verschieden; so leicht, wie es dahingesagt ist, so wahr ist es auch.

Und da handelt es sich um die Firma Wolf, eine von den größeren also, eine, die bestimmt etwas Geld in die Hand nimmt und dafür Kreatives von den Werbern erwartet. Kreativ, nicht dümmlich! Wie kann ich denn eine Wurst mit «ganzem Kümmel» bewerben, dann dafür sorgen, daß im Anschnitt noch nicht mal ein klitzekleines Stückchen Kümmelfrucht zu sehen ist und zum Ausgleich einen Löffel voller Kümmel dazutun und das ganze als «Serviervorschlag» bezeichnen? Meinen die das wirklich ernst oder haben die sich den Kümmel einfach in der falschen Form zugeführt?

Ach, wie ich mich wieder aufregen könnte.

Aber bitte, liebe Werber, macht weiter so. Wenigstens, wenn ich Spätschicht habe und die Liebste nicht sehe, brauche ich so klitzekleine Aufmunterungen.

Augenblick, ich mach' mal das Fenster zu.

2008-06-28T22:51:00.000+02:00

Den ganzen Tag lang hatte das junge Dorfvolk anläßlich des diesjährigen Sportfestes Sportplatz und Kneipe besetzt. Inzwischen sind sie wohl vertrieben worden, wie ich durch das offene Fenster höre:

Nebenan weint die kleine Emily - ich kann es ihr nicht verdenken.

Du bist, was du kaufst.

2008-06-27T22:03:00.002+02:00

Mist, das reimt sich nicht. Aber ernsthaft: in den letzten Wochen ist mir richtig bewußt geworden, daß der Inhalt meines Einkaufswagens entscheidend dafür ist, welche Menschen Blick- oder sonstigen Kontakt aufnehmen. Achten Sie bei Ihren Einkäufen mal drauf.

Kaufen Sie Fleisch, Wurst, Kekse, Pralinen, fertige Salate und von allem große Mengen, werden Ihnen spätestens an der Kasse wenigstens drei mindestens 50jährige Hausfrauen ihre interessierten Schmalzstullenblicke zuwerfen.

Kaufen Sie frische Tomaten und geschälte in Dosen, Lauch, Zwiebeln, Sellerie, Karotten, Knoblauch, Rotwein und etwas Hackfleisch, können Sie spätestens an der Kasse in einen Flirt mit Ihrer Lieblingskassierin oder einer besonders netten Kundin einsteigen. Aber Sie müssen nicht.
Sie können das mit dem Flirten nämlich auch bleiben lassen, die Einkäufe nach Hause tragen, aus dem Garten Thymian, Salbei, Oregano und Petersilie sowie aus dem Schrank Salz, Chilischoten und Pfeffer holen und aus all den leckeren Sachen eine prima Bolognese köcheln und sich auf die Liebste und das Wochenende freuen.

Was'n Glück

2008-06-27T12:54:00.002+02:00

Ich bin bloß froh, daß die Jungens ein Schild aufgestellt haben. Stellen Sie sich die vielen Unfälle vor, die es gegeben hätte, wenn wegen fehlendem Schild keiner die Mäharbeiten bemerkte.

Wieso wird an die Mäher eigentlich Gehörschutz ausgegeben und an mich nicht? Das muß man sich vorstellen: Ich elektromähe unseren Vorgarten und fühle mich von einem 80 Meter entfernten Benzintrimmer höchst belästigt. Da stimmen doch die Verhältnisse nicht!

Ich? Nöö.

2008-06-26T20:38:00.001+02:00

Die Liebste ißt für ihr Leben gern Frikassee vom Huhn. Wenn man es schon mal vorbereitet hat, ist Frikassee das einfachste Gericht von der Welt. Ich nehme dazu (selbst) gekochtes und (selbst) ausgelöstes und geschnittenes Hähnchen mitsamt Brühe aus der Kühltruhe, fülle damit und mit Champignons, Spargel, Kapern, Karotten und Erbsen Mehlschwitze auf und würze mit Salz, Pfeffer, Zitronensaft, Weißwein und 'ner geheimen Mischung. Dazu gibt es Reis. Basmati des Geruchs wegen.

Ob ich Grund hätte, mich einzukratzen, war die unverschämte Frage. Natürlich nicht. Ich meine, es war ja nichts weiter passiert: Sie hatte im Schlaf - so gegen drei Uhr - geglaubt, irgendwas zu hören und ist halbnackt oder dreiviertel - aber was kann ich dafür - vor die Tür gerannt. Diese habe ich abgeschlossen. Für vier Minuten; höchstens und überhaupt nur, weil sie immer so sehr auf 'ner geschlossenen Tür besteht. Vor allem nachts. Und tagsüber.
Weshalb, bitte, sollte ich mich einkratzen wollen?

Das Essen war perfekt.

Ausfall beim ZDF dauerte an

2008-06-26T00:20:00.003+02:00

Es war ja die Rede von drei Bildausfällen während der Halbfinalübertragung des ZDF. Und der Sender könne gar nichts dafür.

Alles gelogen. Die Nachbereitung des Spiels war ein einziger Totalausfall. Glauben Sie nicht? Na, dann erklären Sie mir mal, was Boris Büchler wissen wollte, als er folgende Frage stellte?

«Miroslav Klose, haben sie eigentlich schon realisiert und verarbeitet, was in den letzten Minuten passiert ist?»

Sie brauchen noch mehr Nachweise für den Ausfall? Tut mir leid, ~~die ganze~~80 Prozent der Sendung zu dokumentieren, fehlt mir jetzt einfach die Zeit.

Morgen gibt es Döner umsonst .

2008-06-25T18:56:00.001+02:00

So hat es zumindest ein klasse Dönerbereiter vorhin versprochen. Jedenfalls dann, meinte er, wenn die Türken das Spiel heute abend gewännen, ansonsten nähme er - hier kam ich so gehörmäßig nicht mehr ganz mit - entweder morgen oder ab morgen 10 Euro für so'n Teil.

Ich habe mir dann lieber heute schon was geholt, weil ich nämlich nicht bereit bin, morgen so viel Geld zu bezahlen und weil ich außerdem schon mal einen Vorgeschmack auf heut' abend wollte: «Türkei verputzen».

... noch nicht mal 'nen Screenshot

2008-06-24T23:26:00.002+02:00

... weil die einfach irgendwie so das hundertfache von mir wiegen oder sogar fast das tausendfache, ich weiß es nicht, auf jeden Fall sind die sehr, sehr schwer, die Kühe ...

Zwickmühle: Mit einem ganz alten Freund hatte ich mich in Dresden verabredet, eine junge Weggängerin feiert mit 70 Gästen Abschied und Collien und Gülcan launchen auf PRO7. Ich hatte mich für den alten Freund entschieden, die Aufnahme am Computer für die Tussen und für morgen einen Abschiedsbesuch geplant.

Kurz nach 23 Uhr kam ich vom Freund nach Hause, wünschte der Liebsten und dem Kind gute Nacht und freute mich drauf, Stadtmädels verreißen zu können.

Es tut mir wahnsinnig leid, aber es geht nicht. Wissens, wenn ich mich über irgendwas lustig machen will, muß ein Mindestmaß an Niveau vorhanden sein, so Bildzeitung wenigstens. Dieses Maß anlegend, gelingt es mir wirklich nicht, irgendwas Positives oder Lustiges an diesem miesen Verschnitt der Paris-und Nicole-Show zu finden. Jeder durchschnittliche Mittagsfernsehkonsument würde sich fremdschämen und ganz schnell die Taste für RTL drücken. Die Mädels gehören ja noch nicht mal in die Kategorie, die die Liebste als potentiell gefährlich bezeichnet.

Daher bleibt nicht mehr als die Warnung: Kinder, schaut diese Show nicht! Sie schadet Eurem Geist und Eurer Gesundheit.

P.S.: grade sehe ich, von L'Oreal gibt es jetzt «Anti-Schädigung» wo bleiben eigentlich «Kopf-Drops»?

Es funktioniert.

2008-06-23T23:40:00.004+02:00

Es gibt Leben ohne Fußball! Klar, das können Sie sich vielleicht jetzt nicht so richtig vorstellen, es ist aber mein voller Ernst. Ich habe es heute ausprobiert und gleich neue Leute kennengelernt. Manchmal hatte ich den Eindruck, diese Leute vor langer Zeit schon mal gesehen zu haben. Ich glaube, ich schau' morgen noch mal genauer hin.

Oarr, hab' ich heut' Streß gehabt

2008-06-23T21:17:00.005+02:00

sagt die Liebste und sie sagt es wie immer, wenn ich Schuld bin. Also, angeblich.

Von vorn: Die Beste war gestern (Sonntag!) der Meinung, sie müsse unbedingt so ein Gardinenstangenenddingens, welches erst seit wenigen Wochen immer wieder seinen angestammten Platz verläßt, festschrauben. Bitte, ich habe ja nichts dagegen.

Wenn sie dann in meinem Sortiment nicht auf Anhieb die richtige Schraube findet und meint, Beschriftung täte not und etwas mehr Ordnung sowieso - Bitte, ich hab' auch da nichts gegen, obwohl Schrauben ja eigentlich nach Größen sortiert im Regal stehen und nichts in der Multi-Box zu tun haben.

Aber warum meint sie, sie hätte (a) wegen mir und (b) Streß gehabt? Habe ich etwa den Zwang, an mein Kleiderschrankdrittel meinen und an die anderen ihren Namen zu schreiben? Oder «Mehl» an eine durchsichtige Büchse Mehl? Den Zwang, in alle möglichen Schränke noch kleine Plastekästchen zu stellen, um den vorhandenen Platz möglichst ineffektiv aufzuteilen? Ja, neuestens hatten wir sowas im Kühlschrank. Anläßlich der Rückkehr von einem Wochenendeinkauf und mangelndem Kühlplatz habe ich die Dinger wieder rausgeräumt; sie fanden sehr schnell Asyl im Badschrank. Es erstaunt, daß es immer noch kästchenfreie Zonen in unserem Haus gibt und bislang keins meiner Körperteile beschriftet wurde.

Hatte ich erwähnt, daß ich kleine Macken liebe? Die der Liebsten, natürlich.

Prophezeiung erfüllt

2008-06-23T01:15:00.003+02:00

Todesgruppe - ich finde, da ist den Journalisten eine prima Bezeichnung eingefallen; gerade sind die Viertelfinals durch und von diesen vieren ist keiner mehr am Leben.

Nachtgedanken.

2008-06-23T00:45:00.003+02:00

Wenn ich aus dem Arbeitszimmerfenster gucke, sehe ich Regentropfen fallen. Vom Badfenster aus sehe ich keine. Vielleicht, wenn ich alle Tomaten und überhaupt alles Gemüse umpflanzte, daß ich dann reiche Ernte hätte?

Warm?

2008-06-12T23:52:00.001+02:00

Nein, bei Ihnen nicht? Hier ja eigentlich auch nicht, höchstens 22 Grad. Aber ein paar Kilometer weiter, in Cottbus, auf dem Gymnasium der Tochter muß es heute ganz doll heiß gewesen sein, so sehr, daß Unterrichtsstunden verkürzt wurden, genauso, wie an den vergangenen, richtigen Sommertagen und genauso, wie morgen mit Sicherheit auch wieder.

Ich finde es ja total toll, wenn Frau Merkel die Bildungsrepublik ausruft, aber wenn ein Schulvorsteher der Meinung ist, in arktischer Kälte Unterricht ausfallen lassen zu müssen - zusätzlich zu den ohnehin immer ausfallenden Stunden, wohlgemerkt - dann ist das ein Skandal. Und der ist ausnahmsweise mal nicht irgendwelchen Politikern anzulasten.

Ich muß den Mann anrufen. Gleich morgen. Ich muß es nur früh tun, damit ihm nicht so warm ist.

on the road again

2008-06-11T21:32:00.001+02:00

Habe bei einer kleinen Sprintrunde heute abend einiges gelernt:

Hummeln fliegen etwa 20km/h schnell
Jubelfähnchen können abfallen
Stare flüchten mit etwa 35km/h
Vieles Getier versucht, entlang befestigter Wege zu flüchten
Katzen können schneller als 44km/h sein
Meine Kondition war schon besser

Bremsen Sie nicht!

2008-06-08T23:32:00.010+02:00

Seit wenigen Wochen hat die Region auch eine Sommerrodelbahn und ich drücke die Daumen, daß sich die Bahn und der sie umgebende «Erlebnispark Teichland» als Besuchermagneten etablieren mögen.

Heute wollten wir testen und machten uns auf eine ziemlich umwegige Anreise. Unterwegs hatte ich wohl eine Sekunde zu lange auf ein Schild am Straßenrand gestarrt: «Frisches» wurde ich wieder in die Realität geholt «Frisches, nicht junges Gemüse. Guck' auf die Straße!» Jaja, ich mach ja schon.

Der Wind blies uns reichlich heiße Luft entgegen; wir waren froh, als wir endlich an der Bärenbrücker Höhe anlangten. Für Leute, die die Region nicht kennen: Lassen Sie sich nicht von Kraftwerken und Leitungen und Kühltürmen verunsichern - dazwischen liegen genügend Perlen.

Die Rodelbahn ist sicher nicht schlechter, aber auch nicht besser als andere. Die Preise sind moderat: 1,80 für die Kurzen und 2,20 für Erwachsene, dazu preiswertere 6er-Karten. Damit die Fahrt zum Vergnügen wird, zwei Tipps: Verwickeln Sie den Einweiser in ein längeres Gespräch - auf diese Weise gewinnt der vor Ihnen Fahrende an Vorsprung - für Sie vielleicht ein wichtiger Vorteil. Und: Sie fliegen nicht aus der Bahn, wenn sie die allgegenwärtigen Bremshinweise ignorieren; Legen Sie sich einfach richtig in die Kurven und werden Sie keinesfalls zum Bremser. Denken Sie einfach daran, wie Sie auf der Autobahn fahren.

Es war dann gerade mal früher Nachmittag und weil wir soo schön nicht gebremst hatten, beschlossen wir einen weiteren Umweg und einen Ausgleich für die verlorenen Kalorien.

Unterwegs mußten wir uns die Wege mit immer mehr Radfahrern teilen und ganz viele waren langsamer als wir. Die Liebste klingelte regelmäßig, um uns anzukündigen. Bis es mir langte: Wieso sie denn so ständig klingeln würde wollte ich wissen und meinte, die Wege seien doch so breit, daß wir ja wohl problemlos an denen da vorbeikämen. Was ich denn habe, bekam ich zu hören und "In anderen Ländern ist es Sitte, zu hupen und zu klingeln um dem Anderen zu sagen «Hallo, ich komme»" Ich meinte nur noch "Aha" und trat etwas heftiger in die Pedale.

Als wir daheim ankamen hatten wir fast 100 Kilometer mehr auf dem Tacho als bei der Abfahrt. Hupen oder Klingeln hat aus unserem Haus heute keiner mehr gehört.

Zu früh gekommen

2008-06-07T00:33:00.003+02:00

Ich schalte grade wegen Bastian Sick «Inas Nacht» ein und erschrecke mich total. «Revolverheld» singen «Helden 2008». Das Lied ist Scheiße. Live noch mehr.

Wir können ja trotzdem Europameister werden.

Keiner mag mich

2008-06-06T13:28:00.003+02:00

Er hatte einen Brief verfaßt /
der lautete wie folgt /
Hier ist mein Ultimatum an die Welt /
Wenn binnen sieben Tagen nicht /
wer kommt, um mich zu seh'n /
dann zahle ich das letzte Lösegeld
Heinz Rudolf Kunze, Das Ultimatum

Liebe Shortview-Macher,
nein, ihr müßt jetzt keine Angst haben. Das mit dem Account bei Euch war sowieso nur Test oder gehörte zu 'nem Witz oder irgend sowas. Was ich Euch eigentlich sagen will: Ihr habt da ein ganz, ganz blödes Skript am Laufen.

äähm ...

2008-06-06T12:42:00.003+02:00

Kaufen Sie niederl. Rispentomaten zu nur 89 cent das Kilo? Dann haben Sie mein herzlichstes Mitgefühl.

Zupfen Sie beim Einkauf jede Tomate einzeln von der Rispe, begrabbeln sie endlos und nehmen sie dann doch nicht? Bis auf vielleicht 5 von 30. Dann kann es sein, daß ich gerade zu Ihnen «asozialer Vogel!» gesagt habe.

Irrsinn

2008-06-05T14:09:00.004+02:00

Nach dem Vorstoß des Discounters LIDL, den Milchpreis um 10 Cent zu erhöhen, zeigen sich auch andere Handelsketten verhandlungsbereit.

Das war eine Meldung gerade eben im Deutschlandfunk.

Und jetzt denken wir alle mal nach und ersetzen «Milchpreis» durch irgendetwas anderes. Und 'ne halbe Stunde später hören wir schlagartig wieder mit dem albernen Lachen auf. Schaffen wir das, ja?

Von copy, paste und weiter nichts

2008-06-05T12:08:00.001+02:00

Ich werde alt. Gar nicht langsam und sehr sicher. Deshalb kommt mir die Desktop-Suche von Microsoft gerade recht; vielleicht finde ich damit längst verschollende Dokumente auf meinem Rechner wieder.

Download bei uns schreibt die jüngere meiner beiden Tageszeitungen und ich sehe gleich mal auf deren Online-Angebot nach. Nichts. Leider nichts.

Ich gucke noch mal in die Zeitung und tatsächlich. Ein klitzekleines Kabel hängt an der Seite. Dieses flugs in den PC gesteckt und der Download flutschte. Aber sowas von.

Und was lernen wir daraus? Man sollte lesen, was man copypastet. Das war einfach, oder?

Nur zur Erinnerung

2008-06-05T01:21:00.001+02:00

Der Milchpreis ist gesunken, weil zu viel Milch am Markt verfügbar war. Wieso eigentlich?

Zum 1. April hat die EU die Milchquote um zwei Prozent angehoben - mit Ansage; die Bauern wären schön blöd, kämen sie der ~~Nötigung~~Bitte, mehr Milch zu liefern, nicht nach. Jetzt, nach teilweile kriminellen Handlungen, steigt - gegen alle Marktregeln - der Milchpreis. Steigende Preise senden üblicherweise das Signal, die Produktion zu erhöhen. Also haben wir bald noch mehr Milch und die Preise werden sinken. Und die Bauern werden lieferstoppen. Und die Preise ... Glauben Sie mir, das geht so weiter. Jegliches Verständnis ist fehl am Platze.

Ich glaube, ohne diese ~~verfickte~~ EU-Bürokratie kämen wir auch gut klar, nicht?

Und denken Sie dran: Sie sind keine Babys mehr - die Zeiten, wo Sie Milch brauchten, sind längst vorbei.

Zwickmühle

2008-06-04T11:53:00.000+02:00

Vorbemerkungen: Den Blödmarkt mag ich nicht und seine aggressive Werbung auch nicht. Aber Olli Dittrich als Toni ist einfach göttlich und mehr Augenzwinkern geht ja wohl nicht! Mir ist außerdem bekannt, daß die Verwendung von «typisch deutsch» ein NoNo ist.

So. Und jetzt erkläre ich, daß ich die Diskussionen um die EM-Spots, die es nach einigen italienischen Protesten gibt, für völlig bescheuert und typisch deutsch halte und daß ich finde, etwas mehr Gelassenheit und weniger Bereitschaft zum Bedenkentragen und Einknicken täte gut. Nicht nur in dieser Sache.

BILD ist näher dran

2008-06-04T02:25:00.003+02:00

20min.ch und später auch BLÖD berichteten über den gleichen Sachverhalt. Sehr verschieden.
und ich schwöre, daß ich auf die Bilder keine unterschiedlichen Maßstäbe angewendet habe

Was mir sonst noch aufgefallen ist: Hier ein amerikanischer, dort ein mexikanischer Fahrer. Hier ein örtlicher Beamter, dort ein Sportfotograf. Hier Drogenrausch und eingenickt, dort Absicht. Hier betrunken und im Drogenrausch, dort nur betrunken. Ich glaube, BILD überhöht. Wie üblich eben.

Regentrude nach Noten

2008-06-03T22:38:00.000+02:00

Vielleicht, wenn ich eine ganz alte Beschwörungsformel via Plattenspieler äußerte, daß wir dann morgen nicht gießen müßten?

Entschuldigung

2008-06-03T20:50:00.002+02:00

Aber es hat eben auch jede schlechte Geschichte ihre witzigen ~~Seiten~~Überschriften. Danke, Stern.

ähä-hä-hä-hä ... hä

2008-06-03T01:09:00.001+02:00

Nicht nur, daß die Rosenberg ziemlich fett geworden ist, sie ist auch total unlustig und ihr Lachen klingt Scheiße und sie lacht zu oft und unmotiviert. Ich finde, manche Leute sollten sich einfach zurückziehen. Ansonsten geht die gute Erinnerung kaputt.

Sensation: UFOs bei PLUS gesichtet.

2008-06-02T21:38:00.003+02:00

Geschmacklich etwas flach, aber das dachten Sie sich bestimmt schon, oder?

Mal ehrlich, mein Leben lang habe ich noch nichts von Paraguayos gehört und ich finde nicht, daß mir da irgendwas entgangen wäre.

Na und

2008-06-02T11:56:00.005+02:00

Gut, wenn man meckern will, findet man immer etwas. Bitte. Mir doch egal, aber kosten Sie das Zeug mal. Ich zumindest fühle mich wieder total jung und wildlederbehost und mit 50 Pfennigen für Eintritt, Brause und Eis auf dem Weg ins Freibad. Alle, die mich nicht verstehen, weil sie das vergangene, böse Deutschland nicht kennen, dürfen trotzdem probieren und sich am Geschmack und den «charmant einfachen Bechern» erfreuen.

Und was man mit den Löffeln alles anstellen kann oder was wir mit 7, 8, 9 damit anstellten, verrate ich hier lieber nicht, ebensowenig wie den Namen, den ich damals immer auf meinem Löffel haben wollte.

Ich kriech' Kreislauf!

2008-06-02T10:33:00.002+02:00

Warum ist eigentlich noch niemandem eingefallen, daß Deutschland ganz dringend eine Regulierungsbehörde für Milch und Milchprodukte benötigt? Ich meine, es treffen ja alle Bedingungen aufeinander: Milch ist ein ganz besond'rer Saft und die Marktparteien sind offensichtlich nicht in der Lage, die üblicherweise geltenden Marktgesetze zu akzeptieren. Das schreit geradezu nach staatlichen Eingriffen und gibt vielleicht auch ein ganz nettes Wahlkampfthema ab.

Bis dahin rate ich Ihnen: Fallen Sie nicht auf das Gerede von leeren Milchregalen im Supermarkt rein. Es ist ein beliebter und oft erfolgreich geprobter Trick, eine Verknappung solange herbeizureden, bis sich auch die, denen das angeblich knappe Produkt eigentlich am Arsch vorbeigeht, die Keller damit füllen. Machen Sie sich klar, daß Sie Milch eigentlich noch nie mochten. Und wenn vielleicht eine tiefe Zuneigung zu Käse in Ihnen steckt: Lesen Sie solche Meldungen. Haben Sie sowas schon mal von Milch oder gar geronnener Milch gehört? Sehnse!

Sehbefehl

2008-05-30T19:45:00.003+02:00

Vor ungefähr zwei Millionen Jahren habe ich mir «Müllers Büro» auf diese alte Kassette geladen, zwei Mal mit großer Begeisterung gesehen und dann für lange Zeit vergessen. Als ich neulich wieder dran dachte, fand ich die Qualität des Bandes - gelinde gesagt - grottig und ließ das Anschauen bleiben.
Vorhin bei der Programmdurchsicht war die Freude groß: heute, 23:20, ARTE. Über den Film sage ich jetzt gar nichts - Sie werden schon sehen, was Sie davon haben, wenn Sie ihn nicht sehen.
Und daß mich da bloß keiner anruft!

Ach, nun die Telekom.

2008-05-30T17:53:00.003+02:00

Diesmal scheinen es mehr die Politiker als die sogenannten Kleinen Leute zu sein, die sich über Überwachung und Bespitzelung erregen und, alles verharmlosend, einfach Skandal nennen. Bei der aktuellen Hitze und immer größer werdenden Fußballeuphorie wird jedoch - so befürchte ich - vieles unbemerkt bleiben.

Dabei ist im aktuellen Fall viel mehr Brisanz drin als bei allen Lidls und Schleckers und auch all den Leuten, die ihren vermeintlich untreuen Partnern hinterherschnüffeln lassen. Das muß man sich mal durch den Kopf gehen lassen: Ein Unternehmen, dem Millionen Menschen ihre Daten anvertrauen, von dem Millionen Menschen hoffen, diese Daten ~~blieben geheim~~gingen höchstens noch der inneren Sicherheit wegen an den verrückten Rollstuhlfahrer und wegen des Weltfriedens an die Amis, bespitzelt Mitarbeiter, Journalisten, späht Bankdaten aus, macht das für den eigenen Vorteil und macht es auch mit Leuten, die sonst so gerne an den Pranger gestellt werden, mit ehemaligen Stasi-Mitarbeitern. Daß sich die Vorgänge auf Deutschland beschränken, kann mir keiner erzählen und nein, daß Russen und Chinesen das vielleicht genauso machen, wird mich nicht trösten

Andererseits überlege ich gerade, ob die aktuelle Veröffentlichungswelle zu den Bespitzelungen nicht Konzept der Bespitzler und ihrer Auftraggeber selbst sein kann: «Hallo. An Alle. Jeden von Ihnen kann es als nächsten treffen. Fühlen Sie sich bloß nicht sicher, Oma, Pastor, Ärztin, Lokführer, Journalist ... WIR sind uns einig und SIE sollten sich ducken.»

Lesen Sie mal «Der Mastercode» von Scott McBain. Dort geht es zwar um Mother, ein globales Computernetzwerk, welches alles von jedem weiß, es geht aber auch darum, wofür so etwas notwendig ist: für den Machterhalt einiger bei immer weiter auseinanderklaffender sozialer Schere. (Ich will nicht verschweigen, daß das Buch teilweise recht langatmig geraten ist und der Autor seine Leser manchmal für geistig schwach hält und glaubt, alles mehrfach erklären zu müssen.)

Ich wünsche Ihnen und Euch trotzdem ein schönes Wochenende.

Haallooo!

2008-05-30T12:20:00.002+02:00

Du, ja, Du in der schwarzen Motorradkombi. Wenn Du vielleicht beim nächsten Mal so freundlich wärst, die 10 Minuten in der Schlange auch dazu zu nutzen, Dir über den aktuellen Standort und Füllstand Deines Portemonnaie Kenntnis zu verschaffen, dann wäre das total nett. Für die Hinterteile fremder oder bekannter Frauen bleibt bestimmt immer noch genug Zeit.

Nachbereitung

2008-05-28T00:26:00.002+02:00

Neulich morgens an der Rezeption:
... ziemlich perfekte englischsprachige Wegbeschreibung
Gast: thank you very much
Angestellte, im keine-Ursache-Tonfall: ... no pleasure ...
Angestellte, sehr verstört: oooh sorry it was my pleasure

Als der Gast weg war, fand sie's auch lustig.

DNA einer Frau entschlüsselt. Ganz, ganz bestimmt nicht!

2008-05-28T00:00:00.004+02:00

Also, ich glaub' das ja nicht. Kein Mensch, schon gar nicht die Teilmenge «Mann», könnte etwas entschlüsseln, was von einer Frau stammt. Und also kann schon gar keiner das entschlüsseln, aus dem eine Frau besteht.
Logisch, nicht?

Heute nicht.

2008-05-26T22:20:00.005+02:00

Du willst mich haben, Stadt! Heute nicht, Stadt. Ich bin müde und ich bin

daß ich jetzt in mein Bett kann. Gute Nacht, Stadt.

Mitgedacht

2008-05-26T18:18:00.005+02:00

Danke Euch Aufstellern dieses Öffentlichen Computers. Die Tastatur hat eine extrem große Löschtaste. Damit traue ich auch mal wieder, mein t-online Konto abzufragen.

Spammer mit siedendem Öl übergießen, pfählen, vierteilen und dann was ganz Schlimmes mit ihnen anstellen - das wäre dann aber die milde Variante.

edit 20080527 09:12: Die Löschtaste war nur Ablenkung. Davon, daß - wir reden immer noch von einem öffentlichen Computer - die Browsereinstellungen die waren, daß Eingaben wie 'Benutzername' und 'Passwort' gespeichert werden. Idioten, die!

Nicht anfassen

2008-05-25T21:45:00.001+02:00

Wer redet denn vom Anfassen? Wenn schon das Gucken ausgesprochen träge macht. Nicht, daß es nicht ehrlich gewirkt hätte - aber Ehrlicher war mir lieber. Zumindest war es nicht ganz daneben, von mir gibt es noch eine Chance.

Und außerdem gab es ja mal wieder 'n paar Bilder aus Leipzig.

Manchmal braucht man nur wenige Worte

2008-05-25T11:19:00.003+02:00

Kind: ... und schmeckt to-tal lecker.

ich: ... und sieht voll lecker aus.

Kind: Pa-paah!

Tschuldigung

2008-05-25T01:32:00.002+02:00

Contentvalidierung
Upselling
Bestandhalterfunktionalität
Crossselling-Möglichkeiten
Basiskomponente
Inhaltskomponente
web order
...

aber kann bitte mal jemand diesen Müll wegräumen; ich finde sonst nichts Wesentliches und müßte doch so dringend. Oder ... halt ...

Vielleicht, wenn ich mir nur diese Schlagworte einprägte und einen Schlips umbände, daß ich dann eine goldene Zukunft hätte? Ach, ich glaub', ich muß das doch noch lesen.

Letzte!

2008-05-24T19:58:00.004+02:00

Wenn die Akkus in der Kamera leer sind und die Ersatzakkus auch, dann gehört der ganze Klumpatsch nicht einfach ins Schubfach, Kind. Das ist jetzt die aller-aller-letzte Verwarnung.
Beim nächsten Mal gibt es dann die aller-aller-aller-letzte.

Was bin ich wieder streng.

Lesen Sie mal was beim Zeitunglesen!

2008-05-24T17:08:00.004+02:00

Alles, was genauso uninteressant, jedoch viel weniger witzig war, habe ich schon mal weggeschnibbelt. Weil, nach 5 Monaten zerfällt die Zeitung wahrscheinlich sowieso. Peng!

Oder so.

Antidiskriminierungsgesetz und blöde Auswüchse

2008-05-24T12:58:00.003+02:00

Was hätten die früher eigentlich geschrieben? Tippse doch wohl auch nicht. Aber EDV-Kraft: da stockt ja jede Milch.

Der dritte Donnerstag ist Dönertag.

2008-05-24T01:02:00.003+02:00

Da ist es nämlich weit bis zum heimischen Futternapf. Diesmal war die Dönerhütte verrammelt. Die kulinarischen Ersatzdrogenausgabestellen in der Nähe sind so schlecht nicht aber in drei Wochen könnt's doch wieder türkisch geben, also fragte ich vorhin mal nach. Die Frau von Blumenladen neben der Hütte ginste mich an:

Der? Der hat doch jetzt 'n Handyladen in Sachsendorf aufgemacht. Der will jetzt das ganz große Geld verdienen.

OK, in spätestens 6 Wochen gibt's wieder Döner. Oder Türkische Pizza.

Was ich richtig Klasse finde

2008-05-23T02:35:00.004+02:00

Vor einer halben Zehntelsekunde haben sie sich noch gesiezt. Ehrlich: Das hat Stil.

Nun doch.

2008-05-23T01:32:00.002+02:00

Bislang lehnte ich es ab, mir die Feuchtgebiete anzutun. Nun war ich aber schon mehrmals gezwungen, irgendwas dazu zu sagen und möchte - wenigstens zukünftig - nicht wie der Blinde von Farbe sprechen, von der er irgendwo irgendwas hörte.

Bereits auf den allerersten Seiten fand ich all die Textstellen wieder, die ich zuvor als Zitate bei den Jublern und den Verreißern lesen konnte und fragte mich, wieviele Leute das Buch denn wohl bis zum Ende durchgelesen haben. Sie können ja auch mal bei google nach dem Namen der Hauptperson in Verbindung mit dem Buchtitel suchen. Erwarten Sie bloß nicht allzuviele Ergebnisse. Bei Buchtitel und Schweinkram schon eher.

Mir fiel ja der Einstieg durchaus schwer: Ich las gar nicht selbst; klar und deutlich hatte ich Charlottes Stimme im Ohr, während sie las, las, las - und die Stimme hob sich nicht und senkte sich nicht. Später gab sich das, ich merkte es erst gar nicht.

Die Geschichte könnte sicher auch ohne Schleim und Grind und Blut und sonstige Absonderungen erzählt werden, aber dann wären sie und das Buch sicher noch dünner geworden. Andererseits hätte ich nicht so viel gelernt. Denn so wie Frau Roche hat mir noch niemand zum Beispiel die dehydrierende Wirkung von Kaffee erklärt. Außerdem mag ich die Schreibe. Lachen Sie mich ruhig aus, aber ich finde solche Sätze wirklich witzig:

Hunde essen Dosenfleisch, das wird dann in ihren Gedärmen zu Dosenfleischkacke verarbeitet und landet auf der Straße.

Vor allem, wenn ich dabei wieder die Stimme der Autorin im Kopf habe.

Ansonsten hatte ich durchaus nicht den Eindruck, Helen Memel wolle ihre Mitmenschen schocken. So viel Rücksichtnahme erlebt man bei anderen Menschen nicht. Und daß ihr alles schmeckt, was der Körper so rausläßt? - stehen Sie mal an der Kreuzung und beobachten Sie andere Autofahrer. Jeder Mensch hat seine Vorlieben und ein wenig übertreiben darf eine Autorin wohl, nicht?

Also, ich fand's zumindest unterhaltsam. Nur daß sie das mit den Komplimentärfarben eine Seite weiter auflöste - das nehme ich übel.

note4me: Keine mails mehr nach 22:36

2008-05-22T13:05:00.005+02:00

Da habe ich doch wirklich gestern um 22:37 an den Chef unserer IT geschrieben:

... Erst diese Aktionalisierung bringt eine Versionskontrolle und weist den Benutzer ggf. darauf hin, daß er ...

Wie kam ich drauf? Keine Ahnung.

Mal abseits von mehr oder weniger lustigen Vertippern: wenn Sie sich mal testen wollen - versuchen Sie das hier, solange es noch funktioniert.

Von Unnützem.

2008-05-22T02:06:00.002+02:00

Ich wollte eigentlich etwas über «das neue Skandal-Video» von t.A.T.u schreiben. Dann sah ich, daß das andere schon zur Genüge taten, verwarf meinen Plan, wollte es jedoch zumindest gesehen und gehört haben, in der uncensored Version natürlich.
Ich zog mir also das englisch- und das russisch-sprachige Video rein - beide richtig gut, das russische vielleicht einen Tick besser. Ein paar Stunden später lud ich mir die Teile noch mal, allerdings hörte ich nur und schaute nicht hin. Recht grottig. Beide. Die russische Version etwas weniger.

Was ich sagen will: Fleisch sells. Aber das wußten Sie ja schon.

Saure Trauben

2008-05-21T14:11:00.003+02:00

Spätestens seit Cherno Jobatai mag ich ja Männer mit pferdeschwanzgeschmückten Häuptern nicht. Eine Ausnahme ist Hagen Rether. Daß er Ende Juni gleich hier um die Ecke auftritt, war bis vorhin total an mir vorbeigegangen und jetzt ist nicht eine einzige Karte mehr zu bekommen. Mist.

Aber Montag wäre uns sowieso nicht Recht gewesen. Und dann: Pferdeschwanz. Und Kla⁴. Außerdem tut der doch nur so kühl. Ich glaube, es wäre sowieso und ganz, ganz bestimmt unlustig geworden. So.

Es geht wieder los.

2008-05-21T14:07:00.004+02:00

Malle ist schon erobert und es laufen die letzten Vorbereitungen für den Einmarsch in Österreich und der Schweiz.

Die ersten Autofahrer erhöhen Luftwiderstand und Spritverbrauch, weil sie Fähnchen am Auto flattern lassen. In diesem Jahr gibt es die zwischen besonders billig und umsonst. Das mit den Fähnchen wird zunehmen in den nächsten Wochen. Und mit zunehmender freudetrunkener Wahrnehmungstrübung werden unsere Politiker kommen und uns neue Grausamkeiten unterjubeln. Merkt ja keiner, wir schwenken Fähnchen.

Man möchte hoffen, die Fußballkrieger sind durch Werbeauftritte so abgelenkt, daß sie das Siegen verlernen.

4 von 4 Fantastilliarden

2008-05-20T12:55:00.004+02:00

... und alle keine zehn Meter entfernt auf und in Nachbars Dach. Wenn es wärmer wird, habe ich die Wahl, taub zu werden oder auszuziehen.

Vielleicht, wenn ich einen erschösse, daß die anderen die Flucht ergriffen oder sich zumindest ein Beispiel an meinen Tieren nähmen?

Schön, daß Du mal anrufst.

2008-05-20T02:21:00.001+02:00

Kennen Sie Peter? Klar, Sie kennen ihn. Vielleicht heißt er bei Ihnen aber Rolf. Oder Lisa-Marie.

Peter rief mich vorhin an. Halb zwölf! Das passierte in den letzten Jahren nur geschätzt neunundneunzig Mal - immer, wenn er seinen Computer kaputtkonfiguriert hatte. Die neuesten und ultimativsten Tools - ComputerBILD, Sie wissen schon. Standart (sic!). Wie bei jeder dieser tollen Gelegenheiten nahm ich mir schon bei der Stimmerkennung vor, diesmal aber wirklich keine Ahnung zu haben und wußte, daß ich wieder einknicken würde. Wie immer.

Hallo Peter, grüß' dich mira, wie gehts, Wetter, Garten, Kinder, Welt. Bitte? Keine Panne im Rechenknecht? Nö. Peter hat sich einen neuen Telefon- und Internetprovider zugelegt. Mit Flatrate. Für ganz, ganz wenig Geld. Man muß ja sehen, wo man bleibt. Ohne hätte man's schließlich nicht zu was gebracht, nicht wahr.

Finden Sie nicht manchmal auch, daß Telefonieren viel zu billig ist und 'ne Flat komplett verboten gehört? Zumindest für Peter.

Eingeschnappt

2008-05-20T00:34:00.003+02:00

Genau das bin ich jetzt.
Pff.
Als könnte man mit mir nicht reden.
Also.
Da lege ich doch gleich mal Ina Müller ein und amüsiere mich über mancher Leute Geschmack
und schalte die Kommentare frei.

Wichtiger Hinweis Nº12

2008-05-19T14:03:00.002+02:00

Schützen Sie vor der Sonne, was Ihnen wichtig ist.

Hausarbeit

2008-05-18T11:56:00.005+02:00

Es ist zwar erst ungefähr drei Jahre her, daß meine Tastatur zum letzten Mal grundgereinigt wurde, aber jetzt ist es wieder mal fällig. Das «ö» funktioniert nämlich gar nicht mehr und beim Tasten von «m» kommt ein «w», aber das ist eine andere Geschichte.

Bei dem Brett handelt es sich um ein Natural Keyboard von Microsoft aus der ersten Serie. Gegenüber späteren Serien sind die Hilfstasten nicht so verkrüppelt, sondern normalgroß. Das macht die Tastatur insgesamt etwas größer. Sie ist made in Mexico, die Platine drinnen made in U.S.A.
Los geht's. Ich löse sieben Schrauben an der Tastaturunterseite und nehme diese ab.

Die Platine ist mit fünf Schrauben befestigt. Raus damit, ebenso die Kontaktfolien und die Silikonmatten.

Alle restlichen Teile werden in die Spülmaschine gepackt (Die Tastaturoberseite habe ich wegen der Wasserstrahlrichtung noch mal umgedreht.) Die Maschine wird auf niedrigste Temperatur gestellt. Ich verwende keine Reinigungsmittel. Die Waschzeit können Sie vielleicht mit dem Kochen eines Hühnersüppchens überbrücken. Es wird trotzdem noch genügend Zeit bleiben, die Kontaktfolien mit etwas Alkohol, die Silkonmatten mit Wasser und die Platine mit einem Pinsel zu reinigen.

Nehmen Sie die Teile aus der Spülmaschine und geben Sie ihnen genügend Zeit zum trocknen. Bauen Sie dann alles wieder zusammen. Sie haben doch beim Auseinanderbauen Fotos gemacht. Das haben Sie doch, oder?

Vergilbt ist die Plaste zwar noch, aber soo schön sauber. Ich glaube, ich kann stolz auf mich sein.

Guter Kauf

2008-05-18T00:06:00.005+02:00

Ich glaube, mit der 50er Festbrennweite habe ich nichts Falsches gekauft. Auch wenn es nur ein Plastikbomber ist. Immerhin war es bei den folgenden Aufnahmen fast dunkel.

Schwimmhäute

2008-05-17T22:56:00.004+02:00

Auf den letzten 55 Kilometern hatte ich strömenden Regen. Die Schuhe könnten auch wieder trocken werden - bis morgen.

Schicht im Schacht

2008-05-16T23:14:00.003+02:00

Danke, lassen Sie uns doch mal wieder telefonieren.

Sätze, die ...

2008-05-15T22:01:00.000+02:00

Ich hab' mich heut' auch mächtig gegen das Patriarchat aufgelehnt. Und zwar hab' ich's genau da getroffen, wo es am verwundbarsten ist - ich hab' mit Deiner Karte bezahlt. ... Gefallen sie Dir?

gähn

2008-05-15T10:26:00.005+02:00

r.s.2 hört man nicht. Es sei denn, die Tochter hätte das Sagen. Klar, bei Ihnen kommt das nie, nie, niemals vor; hier manchmal schon.

Dort gibt ein Moderator namens Christian Haacke vor, sein Chef würde ihn feuern, wenn er es nicht innerhalb von 30 Tagen schaffe, berühmt zu werden und macht diese Berühmtheit an einer Million Positivstimmen fest. Schlimm, das und der Berliner Kurier leidet gleich mal mit.

So ein blöder Chef aber auch. Ob das wohl der ist, der Anfang 2002 den «witzigen» Einfall hatte, seine Moderatoren Jochen Trus und Katrin Schifelbein erst zu beurlauben und des Studios zu verweisen und später aufgrund von Hörerreaktionen wieder ins Amt zu heben? Egal, sowas ist Eigenwerbung, und zwar auf niedrigstem Niveau, genauso wie die Berühmt- und etliche andere Aktionen.
Übrigens: Berühmt-Aktion. Die ist ja nichts Neues. Nicht in der Radio-Landschaft, denn sie gab es schon bei mehreren Sendern, und auch nicht bei r.s.2 selbst. Dort mußte nämlich der schon oben erwähnte Jochen Trus vor vielleicht 10 Jahren mit diesem Blödsinn vor das Mikrofon. Für wie dumm und vergeßlich halten die eigentlich ihre Hörer?

vor dem Umschalten

2008-05-13T23:11:00.003+02:00

Natürlich kann man sich stundenlang über die Erklärungen und Ausflüchte Fritzls unterhalten. Aber muß man das auch tun? Will Kerner unbedingt Nachahmer schaffen?

Zu Besuch

2008-05-13T22:38:00.003+02:00

sing: Kin|der|zeit ist lan|ge her.

Sätze, die gebloggt werden wollen.

2008-05-13T22:19:00.001+02:00

Bäume und Sträucher, Kräuter, Unkräuter, Blumen ... Millionen Pflanzen lassen sich vom Wind einen runterholen. Und alles landet auf Ihrem Dach. Stellen Sie sich das mal vor.

Oder lassen Sie's.

Lust ohne Stöckchenlast

2008-05-13T09:06:00.002+02:00

Ich sehe immer mehr Walkerinnen, die ihrer Leidenschaft ohne Stöcke nachgehen; gerade erst wieder auf dem Arbeitsweg. Ob ihnen nun die Regenwürmer leid tun oder sie keinen Bock mehr auf unoriginelle Bemerkungen von Leuten wie mir haben - keine Ahnung. Auf jeden Fall haben sie die Schlenkerbewegungen perfekt drauf und ich merke oft erst in letzter Sekunde, daß sie ja eigentlich Nacktwalker sind. Andererseits - warum sollte man zum Schwatzen mit der Nachbarin auch Stöcke mitnehmen?

Geklappt

2008-05-12T22:37:00.001+02:00

Ein Tatort, der sich mit dem Thema Kindstod beschäftigt, kann nur in die Hose gehen. Daran können nicht mal Sawatzki und Schüttauf etwas ändern.

Ich kenne sie nicht

2008-05-12T20:04:00.000+02:00

Gegen Ende meines Arbeitswegs biege ich in ein Wohngebiet ein und wenn ich nicht gerade zur Unzeit komme, sitzt eine ältere Frau auf ihrem Balkon im Erdgeschoß. Oft raucht sie.

Sie ist geschätzte 80, auch unter Annahme der Tatsache, daß sie ihrem Laster schon länger frönt und älter aussehen könnte als sie in Wirklichkeit ist. Keine Ahnung, wer angefangen hat, aber seit vielen Jahren winken wir einander zu. Es gibt Pausen: Ein kalter Winter, Urlaub, komische Arbeitszeiten. Wenn diese länger dauern, fange ich an, mir Sorgen um die Rentnerin zu machen.

Letzte Woche komische Arbeitszeiten, dann Pfingsten - es wird Zeit, daß es morgen wieder in die Firma geht.

Pfingstverkehr

2008-05-12T18:08:00.001+02:00

Alle möglichen ~~Populist~~Politiker fordern angesichts der hohen und feiertäglich überhöhten Spritpreise Steuersenkungen, eine Wiedereinführung der Pendlerpauschale in alter Form und sonstwas, um gut beim Wahlvieh anzukommen.
Ich bin dagegen. Wenn der Sprit den Leuten zu teuer wäre, würden sie zumindest dann, wenn sie es nicht müssen, weniger mit dem Auto fahren. Sie tun es jedoch nicht. Warum muß meine Lunge immer der Feinstaubfilter für die Autofahrer sein?

Schadenfreude

2008-05-12T17:05:00.003+02:00

So fuhr ich heute morgen eine Trainingsrunde um Partwitzer und Geierswalder See und war ganz zufrieden mit mir. Bekanntlich fehlen ja diesen beiden nordwestlich von Hoyerswerda gelegenen Seen noch etliche Meter bis zum endgültigen Füllstand.
Diese Meter waren einigen ~~Idioten~~ Jugendlichen offensichtlich zu viel und so fuhren sie mit ihren drei Autos direkt bis zum Wasser runter. Einer war, als ich die Stelle passierte, schon wieder auf dem Weg nach oben. Der Hang hat dort mindestend 40 Grad und es gibt nur Sand. In ebendiesen hatten sich die Räder schon mindestens zur Hälfte eingegraben.
Da ich mich so sehr schadengefreut habe, bin ich die restlichen 45 Kilometer bis nach Hause etwas vorsichtiger gefahren, was mir den Durchschnitt 2 km/h nach unten zog. Macht nichts, dieses Opfer brachte ich ausgesprochen gern.

Durch!

2008-05-11T09:42:00.005+02:00

Quelle: EyeSky, Montage: selbst

Und alle: Erste-Liga-Cottbus-bleibt-dabei-Erste-Liga ...

Von der Gewöhnung

2008-05-10T10:50:00.005+02:00

In dieser Woche mußte ich erheblich später als Gudrun in der Firma sein. Auf dem Küchentisch fand ich Montag früh einen Zettel.

Sei bitte so lieb und stell' die Tomatenpflanzen ins Freie.

Wir hatten sie - das nur am Rande - im Haus gezogen und seit Sonntag sollten sie sich ans Leben draußen gewöhnen. Abends wurden sie dann wieder in den Schuppen verfrachtet.
Ich stellte also die Pflanzen aus dem Schuppen ins Halbsonnige. Dienstag lag auf dem Küchentisch ein Zettel. Tomatenpflanzen, Sie wissen schon. Mittwoch, Zettel. Donnerstag, Zettel. Freitag, genau. Seit Mittwoch habe ich gar nicht mehr draufgeschaut.
Vorhin fragt Gudrun, ob ich denn gestern meiner Lieblingsschwägerin zum Geburtstag gratuliert hätte und meinte auf meinen verzweifelten Blick hin

Aber ich habe Dir doch einen Zettel geschrieben!

Grmpf.

Namensverwirrung

2008-05-10T02:17:00.003+02:00

Je öfter über die Katastrophe in Birma berichtet wird, desto öfter heißt das Land «Myanmar» Das war neulich, bei der Niederschlagung von Studentenprotesten durch das Militärregime, schon so. Kann mich bitte jemand aufklären? Also, nicht daß mir die Gültigkeit beider Namen fremd wäre. Aber Myanmar immer, wenn's schlimm ist.

Blöder Kerl!

2008-05-10T01:31:00.003+02:00

... aber wirklich. Wissen Sie, was der gesagt hat? «Da hat doch so ein Knopfinger Ende der 70er 'Sultans of Swing' rausgebracht und dann war der Song immer wieder auf jeder CD. Mehrmals.» Heiko, Du bist sooo doof!

Wie ich drauf komme? Vorgestern war ich im Blöd-Markt Berlin-Waltersdorf. Dort wurden die Jungs gespielt und ich stellte die Frage, ob das an einer neuen oder best-of Scheibe liegt oder der Laune der Mitarbeiter entspräche. Es lag an der Laune der Mitarbeiter und brachte mich zu einem "Dankeschön" und dazu, zuhause alles von den Dire Straits rauszukramen. Hach - schön, das.

Die Aussichten: traurig

2008-05-09T13:25:00.003+02:00

Wie kommt jemand drauf, diese Nachricht unter «Wetter» abzulegen? Klar, da war ein Zyklon und der hat die ersten Verwüstungen angerichtet und viele Opfer gefordert. Aber alles, was jetzt passiert, ist menschengemacht.

Vom Vergessen

2008-05-07T22:26:00.004+02:00

Früher, als die Welt noch in Ordnung und ein Sixpack noch tragbar war - früher, als es Bier noch massenhaft in Dosen gab, kannte jeder ab vielleicht 4 Jahren den Klang, den eine solche Bierdose machte, wenn sie denn leer war und ihr Besitzer voll. Heute sind die Erinnerungen daran verblaßt und so konnte sich folgendes zutragen:

Mit einer Bierdose hat ein angetrunkener Mann in Schleswig-Holstein einen Grosseinsatz der Polizei ausgelöst.
Passanten hatten am Mittwochmittag in der Kleinstadt Henstedt-Ulzburg die Polizei alarmiert, weil sie glaubten, aus einer Wohnung Schüsse gehört zu haben. Wegen der unklaren Lage sperrten Beamte Teile einer Strasse und evakuierten einen Verbrauchermarkt. Kinder und Schüler einer Schule sowie eines Kindergartens mussten vorübergehend im Gebäude bleiben.
Ein Spezialeinsatzkommando verschaffte sich gut eineinhalb Stunden nach dem Alarm schliesslich Zutritt zu der Wohnung. Dort fanden die Beamten einen angetrunkenen, 29 Jahre alten Mann vor, der bereits mehrfach wegen Ruhestörung auffällig geworden war. Es stellte sich heraus, dass er eine 0,5-Liter-Dose Bier gegen die Wand seiner Wohnung geschleudert hatte. Die dabei entstandenen Geräusche waren von den Zeugen als Schüsse wahrgenommen worden. Eine Waffe wurde nicht gefunden.
Der Mann konnte die Polizeiwache nach seiner Vernehmung wieder verlassen. Der Anfangsverdacht einer Straftat habe sich nicht ergeben. Wegen der Bierdose waren nach Polizeiangaben mehr als 40 Beamte im Einsatz.

Die Meldung verdanken wir AP; sie kann hier noch mal nachgelesen werden.

Netz gegen Nazis

2008-05-06T02:18:00.003+02:00

Gerade lese ich was zu Netz gegen Nazis, initiiert von der Zeit. Die Rundschau ist dabei; 20cent sicher - ich habe es nicht verifiziert - auch. Ein kurzer Besuch im Blödmarkt hilft zu offenem Bekenntnis - da gibt es nämlich diesen Button:

Schmeckt's und ... kenn' Sie Olpe?

2008-05-05T20:11:00.002+02:00

Nein? Wohl kein Polizeiruf-Fan? Also, Olpe war Schauplatz einer kleinen, absichtlich provinziell gehaltenen und wahrscheinlich deshalb beliebten Serie von Polizeiruf-Folgen mit Martin Landow, Oliver Stritzel, Andrea Sawatzki, Inge Meysel und anderen. Olpe hat zur Tarnung für den Film ein «V» vorne dran bekommen, aber das macht nichts. Wer diese Filme gesehen hat, glaubt nicht, daß dort mal wirklich ein Verbrechen geschehen kann.

Nun ist es aber doch passiert und wie es ans Licht kam hat Drehbuchqualität: Junge bewacht die verlassene elterliche Wohnung, hat Appetit auf 'ne Tiefkühlpizza, findet haufenweise überlagerte Lebensmittel in der Kühltruhe und will (braver Junge) die mal richtig ausmisten. Dabei fallen ihm seine drei - inzwischen um die 20 Jahre alten - Geschwister in die Hände; er wartet auf seine Eltern und fährt mit denen dann zur Polizei.
Nicht lustig, das. Trotzdem läßt mich die Frage nicht los, ob der Junge jemals in seinem Leben wieder Tiefkühlpizza oder überhaupt irgendwas aus der Kühltruhe zu sich nehmen wird.

Sie haben sich verspätet.

2008-05-05T00:38:00.002+02:00

Trotzdem: Vielen Dank für den Besuch.

Beim Barte des Beck: Das ging daneben.

2008-05-04T17:04:00.003+02:00

Auf die Frage, für welchen Preis er sich von seinem Bart trennen würde, antwortete Kurt Beck, er täte dies für eine Million Euro, die einem guten Zweck dienen sollten.
Wie kommt dieser feiste Provinzfürst mit seinen lächerlichen Ambitionen auf den Kanzlerjob auf das schmale Brett, sein Bart bzw das Abnehmen desselben könne eine Million Euro wert sein? Wie müssen Realitäten von Politikern in diesem Lande verschoben sein, wenn die einen sich über Millionengehälter von Fußballern oder Managern entrüsten und ein anderer für etwas ganz natürliches - nicht wie eine Stachelbeere rumzulaufen - massenhaft Kohle sehen will?
Nehmen Sie meinen Bruder: Wenn dessen Frau meint, er müsse sich mal wieder rasieren, murrt er vielleicht ein bischen rum, käme jedoch nie auf den Gedanken, Geld zu fordern. Naja, der hat halt auch nicht das Zeug zum Parteivorsitzenden.
Oder sollte das Ganze doch nur ein Werbegag sein? Becks glatte Hamsterbacken gegen Merkels ... ich sage nur: Oslo. Immerhin gab es doch schon mal was mit Arbeit und Rasur und Kurt Beck. Einst empfahl er nämlich dem Arbeitslosen Henrico Frank, sich zu waschen und zu rasieren, um einen Job zu bekommen. Es hat - auch in Verbindung mit dem medialen Aufruhr - für Herrn Frank funktioniert; den Job als Bundeskanzler als Lohn fürs Rasieren sehe ich bei Kurt Beck allerdings nicht. Und überhaupt: Es müßte viel rasiert werden bei deutschen Politikerinnen und Politikern, damit Politik mal wieder für die Menschen gemacht wird. Und dieses Rasieren darf gern im nicht wörtlichen Sinne verstanden werden.

Sie haben: Post!

2008-05-02T10:00:00.000+02:00

Irgendwie hat der Abfallkalenderverteiler im letzten Jahr unseren Briefkasten nicht gefunden und nun stehe ich vor einem Problem: Sperrmüll.
Dieser wird, bzw. seine Bestandteile werden, hier üblicherweise akribisch auf der Rückseite einer Karte notiert und diese an den sogenannten «Eigenbetrieb Abfallwirtschaft» zur Terminfindung verschickt. Da wir nun atens keinen Abfallkalender und also auch keine vorgedruckten Karten besitzen und ich btens altertümlicher Kommunikation mit Ausnahme von Kondolenzkarten nahezu abgeschworen habe, machte ich mich online auf Suche nach anderen Anmeldemöglichkeiten.
Kurz: ich fand keine, allerdings eine wohlklingende Mailadresse. An diese richtete ich nun die Frage

... Ist die Anmeldung für die Sperrmüllabholung wirklich nur per Post möglich oder kann das auch per Mail oder anderwie online erfolgen? ...

und erwartete - es war Dienstag abend - am Mittwoch eine gemailte Antwort. Ich erhielt sie nicht.
Aber heute morgen war die Freude groß, als ich einen Brief aus dem Briefkasten nahm und mit zittrigen Fingern öffnete:

... Sperrmüll kann ... auf dem Postweg ... bzw. über folgende E-Mail Adresse (die in meiner Anfrage verwendete)... beantragt werden.

Grmmpf. Oder sollte ich doch lieber lachen?

Himmelfahrt

2008-04-30T18:13:00.000+02:00

Vielleicht doch mal nicht mit den Jungs, Jungs?

Kerle sind doof²

2008-04-30T00:05:00.001+02:00

Ich brauche Jeans. Nein, ich brauche keine Jeans; der Satz war für meine Ohren bestimmt und ich machte mich mit Gudrun auf den Weg - Sie wegen der Jeans und ich wegen deren und ihrer Begutachtung.
Gudrun stürzte sich sofort in die Jeansstapel, ich auch - ich kenne ihren Geschmack. Sie zog sich dann in die Kabine zurück und ich wartete auf meinen Beraterinneneinsatz. In der Wartezeit erlebte ich einen wunderbaren Jeansarsch. Ich werde mich jetzt nicht in der Schilderung eines solchen ergehen - jeder Mensch hat wahrscheinlich seine ganz persönliche Vorstellung von dieser besonderen Ausprägung der hinteren Mitte.
Also, das Mädel mit dem Unbeschreiblichen war mit ihrem Freund da und der saß ziemlich gelangweilt in Sichtweite der Kabine. Es war beeindruckend, mit welcher Hingabe sie Hose um Hose anzog und damit vor ihm posierte (sie sah in allen bezaubernd aus), wie sie nicht nur den Sitz des Beinkleides sondern auch viel von sich zeigte. Sie wollte ihm offensichtlich gefallen und sie hätte gern gehört, daß sie ihm gefiel.
Aber ihm kam genau das nicht über die Lippen. Helfen konnte ich dem Trottel nicht... Gudrun. Du siehst einfach perfekt aus. Ich finde ... ja, und wie ich das finde ...

Aus (wieder mal) gegebenem Anlaß

2008-04-29T22:42:00.002+02:00

Lammfleisch mit einer Mischung aus Salz, Pfeffer, Kräutern und Senf einreiben und rundum anbraten, Brühe angießen und im Backofen bei 160 Grad eineinhalb Stunde garen. Zwischendurch das Fleisch begiessen. Fleisch herausnehmen und warm stellen.
Guten Appetit.

Unfassbar

2008-04-23T22:29:00.002+02:00

So und ganz, ganz ähnlich hat Frau Neldel während der gesamten ersten Folge von Unschuldig geguckt, ich schwör's. Die allermeisten der anderen Schauspieler auch. Wahrscheinlich drückten sie auf diese Weise ihre Besorgnis aus, ich - also einer von ganz wenigen Zuschauern - könne abschalten. Tja, wenn die Trägheit des Films nicht auf mich übergesprungen wäre ...

Unwohlsein nach Zeitungslektüre

2008-04-21T23:37:00.001+02:00

Ich geh' mich dann mal übergeben.

Blöd will es wissen.

2008-04-21T12:27:00.004+02:00

Blöd fragt in der heutigen Online-Ausgabe «Was treibt Sie zu Schamlos-Charlotte?»

Hmm, keine Ahnung, was manche Leute so dahin treibt. Mich würde, läse Frau Roche in der Nähe, vielleicht in der Eisenbahn, die kostenlose Werbung in [Aufzählung nahezu aller deutschsprachigen Printmedien und ihrer Online-Dependencen] und natürlich auch der Blöd anhalten, mal - äähh - vorbeizuschnuppern.

Die Schändlinge sind Schädlinge.

2008-04-20T18:14:00.003+02:00

Erst fand ich es ja ganz amüsant. Zwei poppende Käfer. Dann fragte Herr Stein nach der Art der beiden, ich recherchierte und wurde hier fündig. Lilienhähnchen. Gartenschädlinge. Sehen Sie's? Sehen Sie, woran sich die beiden gestärkt haben, bevor sie übereinander kamen? Schweine, krabbelnde.

Der Deal

2008-04-20T00:01:00.000+02:00

Zwischen zwei Southpark-Folgen lief gerade ein Werbefilmchen: Das ist der Deal. Wir dekorieren weniger, Sie zahlen weniger. Vorgetragen von einem als Praktiker-Mitarbeiter verkleideten Schauspieler. Stellen Sie sich doch einfach mal vor, das wäre wirklich ein Praktiker-Mitarbeiter gewesen. Was der wohl gesagt hätte. Ich glaube, die Ausdrücke der Southpark-Jungs klängen dagegen wie die von Waisenknaben.

Höhenflüge

2008-04-19T19:32:00.003+02:00

Ich halte ja Spargel für ein vollkommen überschätztes Gemüse. Nahezu geschmacksneutral. Das Sushi unter den Gemüsen, sozusagen. Essen Sie mal eine Spargelstange. Und dann eine gekochte Kartoffel. Sehnse!

Ein Star werden

2008-04-19T01:02:00.003+02:00

Vielleicht, wenn ich eine Bombe konstruierte, daß dann einer mit 'ner Kamera käme und ich bekannt würde?